致2014

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发表于 2018-9-14 01:30:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
致2014
  每当心情低落的时候就想写点东西发泄下,仔细想想有近半年没发表过了,碰巧也是年末,今晚就写点随笔小记,纪念即将逝去的2014。
  人们都说本命年会很不顺,可我不一样,去年事事顺心,也许是为了等待今年一起爆发。可以说,今年是我26年来最糟糕的一年了。这一年我失去了很多东西,磕磕绊绊都成了家常便饭。开句玩笑可以认为是辛辛苦苦好几年,一朝回到解放前。虽然过得稀里糊涂,但今年我也完成了很多以前奢望完成的梦想。
  2月份刚过完年,妈妈就替我算过命,让我今年少跟人计较,避免口舌之争,因为今年我会很不顺,平平安安度过就好。说实话,我好歹也是高知识分子,对这一类的东西从不去太在意,因为在我看来没有什么事能难得倒我吴笛,什么问题我都会解决,我很聪明,我很有能力,我很自信,我可以做好任何事。做技术出身的我,对于任何事物我都比常人有独特的见解及思维能力。在我看来,只要我肯塌下心来我可以做好任何事。但之后发生的种种,即使没改变多少对自己的自信,但却不得不让我重新思考什么是人定胜天。
  3月初,我辞掉了这份相对高收入的助理工作。忽视掉所有的反对意见,决定去广州闯一闯,完成儿时想去南方的梦。高考填志愿的时候就想去南方,妈妈说南方有很多自然灾害,还是北方安全,而且想我了也不能及时见到我,所以最后选择了沈阳。大学毕业时,面对来自北京、广州、南京等等的约6000±RMB的offer,那时还未真正毕业,很向往。但当时妈妈身体不好,也想离家近点。再者也是为了贾瑞琴,已经买完房子定完婚,准备毕业结婚了,于是留在了沈阳。但这些一直都没有改变我想去南方走一走的梦。
  直至此时,我毅然决然的买了去湛江的票。当时一向坚强的哥哥哭了,姐姐哭了,父母伤心了很久,我家我排行老三,全家人都宠着我,他们害怕我去了外面吃苦。有人会觉得我是娇生惯养的,没吃过苦,没干过活。我确实没干过什么出体力的活,我也确实有点恃宠而骄,但我从来都是很自立自强的一个人。洗衣、做饭、收拾卫生、上到家用电器修理,下到通下水我什么都会。我的事情我从来都是自己做主,我做的决定就是对的。但这次去南方的旅行我不得不承认是个错误,但我仍然不后悔。
  4月份,我结束了从大连-北京-广州-广东湛江-广西南宁-青岛-沈阳-大连这一个月的旅行,真的无悔了,加上前几年,基本上全国大城市除了新疆西藏内蒙都去过了。这一个月让我收获到了很多见闻,也让我成熟稳重了很多,但也让我花费了很多。回到大连,开始重新找房子,找工作,为生计奔波。这之后也接触到了许多形形色色的朋友及关系,交际面拓展了很多,处事也更成熟豁达了许多。
  紧接着5,6月份平淡的过去。最让我难言的就是黑色的7月份。这个月初,因为一件事我失去了自工作以来所有的积蓄,甚至透支光了所有信用卡,以至于到现在我还在还债。但也让我真正的成长了,不必再去相信所有人,甚至为了所有人都去两肋插刀。当时说真的,想死的心都有了,你们会觉得我很窝囊,为了这点事就想不开。但我想问你,当你突然一落千丈,甚至不知道下一步该如何进行,身边也没一个可分享的人的时候,你该怎么办?我很要面子很好强,从来不跟外人借钱,不向父母伸手。当这个晴天霹雳降下的时候,我不能告诉家人怕他们担心,不能告诉朋友怕他们嘲笑我。我该怎么办?
  当时我想了很多办法去挽救,可是没用,当时兜里只剩下两元钱,那晚我没吃饭,浑身没有一点血色,我也不知道我怎么睡着的,我只想睡一觉,希望醒来是一场梦,那个人出现,我的钱还是那些。第二天中午醒来,悲哀的是这个梦仍然在缠着我,我该怎么办?又一天没吃饭,晚上的时候我决定放下面子去跟身边人借钱。
  当时我跟很看好我的原来的老总、一直希望我去他公司的另几位老总、身边一起吃喝玩乐的朋友、我曾经帮助过的人、铁得不能再铁的哥们……打电话。结果很棒,让我终于相信了一句话:要想知道关系铁不铁,你就跟他借钱。当你有利用价值的时候,你的存在才有意义。第三天早晨醒来,我觉得我该振作起来,现在唯一的出路就是再找一份高薪的工作,就连去饭店当服务员我都去面试过(但人家觉得我不文化水平太高了)。
  在之后两天我就不再给朋友打电话了,我怕最后真的没几个朋友了,而我知道底细的那些哥们我也不想拖累他们,所以没告诉他们我的境况。但鹏哥真的让我很感动,有6年多没联系过了,突然听说了我的事,第二天就从鞍山过来了,把自己不多的积蓄给我带来了,当时真的感动的想哭,我吴笛还是交下了一些真心朋友。但到最后我也没要他的钱,我知道他也没攒下多少,并且也要工作生活,还得顾着家。
  最后我还是放下尊严告诉了姐姐,姐姐借了我几万暂时应急,为了照顾我的面子,只告诉了哥哥没告诉父母。在这期间有几位曾经很要好的朋友给我打电话,把这件事当做玩笑来开,我知道你们是故意的没有坏心思,但我只能说在我最无助的时候,你们非但没有安慰我,却在以此为乐,甚至总是提及我的伤疤,我只能说,你们曾经是我朋友。
  7月下旬,我换了个发型(变成短发了),也换了房子,为了换个心情重新开始。这个月我重新开始找工作,而且很努力的在找。因为我知道几张信用卡虽然分期了,但是每个月还是有好几千需要还,还有房租等等一大笔开销等着我。于是我选择了一直想去做的销售方向。通过那件事,我真的又成长了许多,最起码对于一些困难看的也淡了,因为我不相信我还能比此时更悲催,就当是消财免灾了。我觉得此时是我人生的最低谷,只要我稍微努力一点,我的成就就会比现在的低谷高出一点,不会比现在更糟糕。但从那之后,我感觉自己变得更深沉了,更不会笑了,甚至不知道什么是开心,每天只是机械化的去咧开嘴。不过这样也好,显得更成熟,不苟言笑。
  8月中下旬,认识了邵岩,让我对金融业又重新拾起了好感,喜欢上了福元运通,喜欢上了理财这份工作。我很感谢邵岩,不是因为他,我不会选择福元运通,不会再选择金融业。由于想做出一份成绩给自己看,所以对待工作格外用心,废寝忘食,仿佛又找到了刚毕业那会的冲劲。得到的结果也很不错,甚至拿到了去青岛总部学习的名额,又结实了天南海北的一大帮志同道合的朋友。让我更爱金融业,更爱福元运通这种模式。
  9月18日晚,下飞机回到大连。第二天,当我信心满满准备把我所学到的新技能运用到工作中,一展才华的时候,突然听说了公司业务暂停。当时虽然失落,但仍然对福元运通有信心,相信牟总过段时间仍会开展业务,毕竟9月份我还有计划当中的42万要进,10月份还有计划中的近180万要进。但让我没想到的是,公司业务一直停到11月末。这二百多万的单子一单都没进来,一分钱没挣到。客户相信我,宁愿损失一个月的利息也要等我这面业务开展,结果等了二十多天我实在不好意思,就让叔叔放弃了,甚至其他客户我都没敢告诉他们我们业务停了。
  11月,满满的激情被这两个月消磨殆尽,对福元运通的平台及模式一直认可,可对牟总却一而再再而三的失望。一个领导承诺员工的不去兑现,今天说的话明天就否认,跟员工抢单子,发工资看员工发的多就临时改变工资标准,不相信这些老员工,在办公室装监控器监听设备,一分钱都不舍得掏却想着钱都自己挣等等。这样的一个领导,跟她也确实不会再有别的发展了,而我们当时的那批老员工也基本都走了,剩下的几位也马上离开了。对于福元运通,我留下的是满满的不舍和遗憾。
  11月25号,自从9月末小M给我打来电话让我去厚德上班,已经过去两个月了。这之间我们喝过一次咖啡,吃过一顿饭,电话、微信及见面也沟通过很久,我一直没给她一个确切答复,也是一直在拖。说实在的,之前对于某些人和事我一直没有好感,但小M给我的感觉很真诚,让我很感动,一个跟我同龄的弱女子,做着挑大梁的工作,满满的压力无处宣泄,只能自己默默哭泣。平时忙的连饭都顾不上吃,却因我的一个电话就来见一面,并且不去计较我一而再再而三的刁难。真的让我很感动,我决定尽自己所能,为她分担点责任,尽一个朋友的义务。于是我25号正式加入了厚德这个大家庭。
  今天是12月19日,刚去厚德的那段时间,其实我还是很排斥的,陌生的模式,甚至不喜欢这种工作理念,所以做起来没有一点动力。但是后来我发现这个团队的每个人都很好,让我慢慢有点喜欢这个团队了,甚至对这种模式也慢慢接受了。我决定让自己融入这个团队,但此时发现自己的所作所为真的显得格格不入。我一向自主惯了,突然被如此强制的约束很难受,之间也跟小M发生过几次争执,但我决定还是做出点结果出来给大家看看,证明自己。也许是因为2014还没过去,不是那么顺心,这个月该进的120万及几笔5万,8万,10万,20万一直没进来,让我很烦躁。越烦躁就越焦急,就越想快点做出点结果,结果就越是事与愿违。其实我知道小M比我还着急,她着急我尽早出点好的业绩就会完成很多事。但我目前的表现估计让她很失望吧。
  YL之前总说我“你那么厉害一人,千万别卡脸了,到时没做出来多点业绩可丢人啊”。我真怕这样。我不是不自信,只是我真的急的乱了阵脚,也许还是我不成熟吧。前天晚上跟YL吃饭求解,我让她评价下我近期的一些表现。她说“你最近有点好高骛远,不扎实,太急于求成”并给出了一些现阶段的应对方案。她说的很对,我现在就是这样,我很着急我害怕没有时间,如果不拿出点好的结果我自己都不会再允许自己在这个团队存在下去。这个月还有一周了,我知道小M会给我充足的机会,可我真的没脸再让她为我操心了,甚至这几天她已经被我气的够筋疲力尽了。我只能说对不起,真到那一刻,我不会让你难做。
  2014还有11天就要过去了,虽然发生了很多悲催的事,但确实让我心智成长了很多。现在我只想期待2015的到来,让我能展现出那个强劲的自己。
  Goodbye2014,Welcome2015!
  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang
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